Tagarchief: hitteplan

Peukie

Nee joh, ik ga niet zitten zeuren over de warmte hoor, dus je kunt gerust doorlezen. Wat kan het jou nou schelen dat mijn vinger steeds van de toetsen glijden. Dat ik nog minder aanheb dan je dacht. Dat ik om de acht tellen moet niezen, als de wendbare ventilator langs komt waaien. Dat sinds een dag of drie de vriezer mijn beste vriend is. Nee, daar ga ik het niet over hebben. Dat gemopper door iedereen! Terwijl het hitteplan mij uitstekend bevalt. Rustig aan en veel drinken: heerlijk! Omzien naar de medemens: ik kijk m’n ogen uit.

En ik zie dat het appen-op-de-fiets-verbod nog niet bij iedereen is doorgedrongen. Ik moet eigenlijk keihard FLAPPDROL roepen…maar ik durf het niet. Dat meisje met haar grote fiets slingert nu al vervaarlijk en ik ben bang zij dat door mijn geroep van schrik alsnog een doodsmak maakt. Die grote sterke jongen zie ik al dreigend op mij afkomen om te vragen waar ik me mee bemoei. Het levert niet het gewenste effect dus kijk ik alleen maar hoofdschuddend. Een jonge gast met een scooter gaat netjes aan de kant en appt zich een slag in de rondte. Hij grinnikt en appt, hij zet zijn zonnebril op zijn haar en appt, hij maakt een selfie en appt. Tjonge, wat een sociaal leven heeft hij zeg. Na een half uur blijkt de conversatie te stokken en stopt hij de telefoon weg. Ik hoop dat hij  nog benzine heeft want al die tijd was de motor draaiende… Een meisje met een fiets met voorop zo’n grote kist rijdt langs en ze schreeuwt in de kist ‘Néééé, méén je!’. Eerlijk is eerlijk: ze heeft de telefoon niet in haar hand 🙂

Waar ik me ook over verbaas is dit:

Toen ik dit voor het eerst zag dacht ik dat het een sigaret was… Ik schoot in de lach om zoveel domheid: een sigaret moet niet IN je oor maar ACHTER je oor. Zo gaat-ie knakken! (natuurlijk moet een sigaret helemaal niet, maar als je er dan toch eentje hebt…) Later zag ik er meer, ook aan twee kanten, en verbaasde me over het simpele kopieergedrag van mensen. Wat een trend! Oké, nu weet ik beter, het zijn draadloze oordopjes, maar ik blijf het een raar gezicht vinden. Omdat die dingen op het randje van je oor hangen en omdat ze draadloos zijn en dus nergens anders aan vastzitten, is de kans op verlies behoorlijk groot.  Ook daar is natuurlijk weer iets op gevonden. En nu begrijp ik meteen waarom sommige mensen van die joekels van gaten in hun oor hebben….

 

Nee joh, dat hitteplan is juist hartstikke leerzaam! Doe er je voordeel mee!

Vakantie – Hitteplan

Ja, ja, nu weten we wel dat het warm is. Heet zelfs. Je kunt er twee dingen mee doen: of je blijft er over zeuren of je bedenkt een hitteplan. Ik kies voor het laatste. Ik heb namelijk het beste hitteplan dat je maar bedenken kunt.

Gedurende mijn vakantie in Frankrijk was de buitentemperatuur ook maar niet onder de 35 graden te krijgen. Het rennen van schaduwplek naar schaduwplek werd me teveel , ik kon geen terras meer zien, en het zwembad was ik meer dan beu, dus ging ik lekker winkelen! Ik had een frisse winkel gevonden door de duidelijk goeie airco. De heren winkelbedienden liepen keurig in zwarte broek, wit overhemd met lange mouwen, een gedessineerd gilet en een stropdas en de winkeljuffers in een beeldig jurkje. Allen zonder een spoortje glim of zweet. Omdat ik niet van plan was een Rolex te kopen of een ander sieraad van die prijsklasse moest ik het heerlijk koele pand toch weer snel verlaten. Oeps…

Gelukkig  waren er meer van dit soort koude winkels en ik vond er eentje die zelfs een extra koeling bij de paskamers had! Of dit nu tegen de geurende passers was of om de passers wat tegemoet te komen kreeg ik niet helder, maar lekker was het wel. Je waaide bijna uit je hempie en de longontsteking lag achter het gordijntje op de loer maar hé, niet zeuren. Her en der stonden wat krukjes voor de wachters. Ik had er maar eentje nodig en liet me er gewillig op zakken.

Wat een uitzicht had ik opeens! Het krukje was lager dan ik dacht en de gordijntjes hoger. Ik werd nergens door afgeleid of beïnvloed, ik zag alleen maar benen. Het kon makkelijk doorgaan voor een zoveeltste variant van the Voice, maar dan: the Legs. Zo werd ik spontaan een benenlezer…

  • Kantoorbenen: eng wit en dun.
  • Bouwvakkerbenen: gebruind en stevig.
  • Fietsbenen: gespierd en mager
  • Verraste benen: knalroze tot waar de sok begint.
  • Zonnebankbenen: egaal oranjebruin van kleur.
  • Chocoladebenen : rond en … o, verhip, het zijn de mijne in de spiegel van het lege hokje.
  • Harige benen: gij luiaard.
  • Perfecte benen: soms zie je ze.

Ook aan de voeten is van alles af te lezen. Ik begreep opeens heel goed dat er voetmodellen bestaan! Vooral de grote teen is bij velen zo lelijk, of scheef, of de nagellak is er voor de helft af, of naar binnen of naar buiten gedraaid, te dik in verhouding tot de andere vier. Een keurig aflopend rijtje zie je zelden, vaker is het een zootje ongeregeld. En oké, ze bevinden zich het dichtst bij de straat, maar om ze nou zo vies te laten worden. Gruwel! De voet op zich, als geheel lijkt me een walhalla voor podologen en pedicures. Wat een bonkig, bultig en knobbelig ding is dat toch! Opeens was ik extra blij met die extra airco.

Laten we eerlijk zijn, vaak vormen we ons een mening over de ander op grond van het totaal plaatje. Soms letten mensen als eerste op andermans handen, of op tanden, of haren, of op kleding. Voor mij maakt een hoofd de eerste indruk. Als het vriendelijk overkomt kijk ik niet naar de rest en zeker niet naar zijn/haar benen. Toch wat kortzichtig. Nu weet ik: als het hoofd chagrijnig is en ik daar niet veel mee te maken wil hebben, loop ik wellicht de kans mis een stel prachtige onderdanen te spotten.

Het is een hitteplan, doe er mee wat je wilt. Intussen had ik het zo koud dat ik snakte naar de onfrisse buitenlucht…

Vind je het niks dan is er altijd nog de optie: houd het hoofd koel en de voeten warm ook!